| > личности |
| > фото |
| > творчество |
| > расписание |
| > ссылки |
| > юмор |
| > гостевая |
| > общение |
 |
| > скачать |
| > библиотека |
| > термины |
| > разные ссылки |
| > студенческая жизнь |
| > кто есть кто |
| > связь |
| > игры |
Год назад я окончил МГИЭМ, а историю эту рассказывали у нас курсе эдак на втором, слышал я её от очень многих, причём некоторые утверждали что это было у нас. Короче история в следующем: Был на какойЖто зверской кафедре завкафедры мужик по фамилии Кучерук, вполне нормальная хохлятская фамилия, но студенты по какой то неизвестной причине прозвали его - Многоног. Так и повелось... Как-то в канун летней сесции, когда вобщем все зачёты уже давно нужно типа как сдать, и толкуться на кафедре всякие хвостисты, приходит один студент, который вообще ничего ещё не сдал, да и на лекциях не присутствовал, но с извечной студенческой надеждой на халяву. Взял он значит у когоЖто конспект и ломится на кафедру. Но вот беда, как препода зовут он не знает, а это как известно 50% успеха при ловле халявы. Ну и спросил он какогото парня, шедшего мимо, мол как препода то кличуть. Тот ему естественно говорит - Многоног. Далее всё проицходит как по нотам, он заваливается на кафедру, налетает на какого-то можика и спрашивает его, где ему найти Многонога... На что получает ответ: "Не знаю где вам найти Многонога, а Кучерук это я"... Сдал ли тот парень вообще этот предмет история умалчивает, но не в тот день точно.
-
Эта история произошла, когда я еще учился в ГМА им. С.О. Макарова (в простонародии -Макаровка), и произошла она с одним человеком (будем называть его Владом), с которым таких историй случалось бесчисленное множество.
В одном кубрике (то, что у студентов комната в общежитии) проживали я, Влад и еще один парень (пусть будет Димон). После занятий я и Димон пришли в кубрик и завалились на кровати отдыхать. Между нашими кроватями стоял стол, на котором находился мой магнитофон. Ну и вот...мы лежим отдыхаем слушаем нормальную музыку, и тут входит Влад. После недолгих раздумий Влад достает какую-то свою кассету и хочет вставить в мой магнитофон. Я ему резонно замечаю, что мы слушаем нормальную музыку и другое слушать как-то не хочется. Но он все-таки ставит свою кассету, нажимает Play и после нескольких слов мой магнитофон благополучно зажевывает его пленку. Влад пытается вытащить свою кассету, но при этом пленка в ней рвется. Радуясь тому, что справедливость восторжествовала, я говорю Владу, что предупреждал его и что теперь он пусть сам свою пленку клеит.
Влад недолго думая, достает все необходимые принадлежности для ремонта: нож, клей Момент (такой большой тюбик) и принимается за работу. Зная о том, что у Влада руки, мягко говоря, не из того места, я с любопытством наблюдаю за его действиями. Увидев, что он, как профессионал острием ножа выкручивает винтики в кассете, я успокаиваюсь...думаю: хоть что-то может нормально сделать.
Тем временем Влад отрезает зажеванную часть ленты, аккуратно кладет один конец пленки на стол и готовится склеивать. То, что произошло дальше никто из нас (я имею ввдиду себя и Димона) не ожидал. Одним движением Влад выдавливает полтюбика на лежащий на столе конец пленки и другим - со всего маха придавливает к нему большим пальцем другой конец. То что у него получилось - вы можете себе представить...Мы держались за живот чтоб не лопнуть от смеха, глядя как Влад весь в Моменте и пленке пытается все это от себя отцепить. Но это еще не конец. В этот момент в кубрик входит еще один парень (Стас) и видит, как мы умираем со смеху, а Влад стоит обмазанный Моментом с пленкой в руках. Стас пытаясь подавить смех говорит: Что вы смеетесь над человеком? Лучше б помогли. Влад может тебе помочь нужно?....То, что Влад ответил- вообще никто не ожидал....после мы долго не могли говорить из-за смеха. Внимание.
Влад ответил Стасу: Нет, не надо. Тут надо аккуратно.
-
Год назад я окончил МГИЭМ, а историю эту рассказывали у нас курсе эдак на втором, слышал я её от очень многих, причём некоторые утверждали что это было у нас. Короче история в следующем: Был на какойЖто зверской кафедре завкафедры мужик по фамилии Кучерук, вполне нормальная хохлятская фамилия, но студенты по какой то неизвестной причине прозвали его - Многоног. Так и повелось... Как-то в канун летней сесции, когда вобщем все зачёты уже давно нужно типа как сдать, и толкуться на кафедре всякие хвостисты, приходит один студент, который вообще ничего ещё не сдал, да и на лекциях не присутствовал, но с извечной студенческой надеждой на халяву. Взял он значит у когоЖто конспект и ломится на кафедру. Но вот беда, как препода зовут он не знает, а это как известно 50% успеха при ловле халявы. Ну и спросил он какогото парня, шедшего мимо, мол как препода то кличуть. Тот ему естественно говорит - Многоног. Далее всё проицходит как по нотам, он заваливается на кафедру, налетает на какого-то можика и спрашивает его, где ему найти Многонога... На что получает ответ: "Не знаю где вам найти Многонога, а Кучерук это я"... Сдал ли тот парень вообще этот предмет история умалчивает, но не в тот день точно.
-
Будучи студентом собрались как-то у друга Вована на квартире, всего человек 7. А вто время у него были проблемы с Военкоматом, не ходил по повесткам. Сидим, общаемся, пивко попиваем, на учебу не торопимся.
Тут вдруг звонок в дверь, его брат открывает, а там менты с вояками пришли Вована повязать, заходят не церемонясь, друг только успел на открытом балконе спрятаться, прошлись по комнатам и давай призывника требовать,мы говорим что его нет и не будет,они требуют у всех удостоверения личности, как нарочно у меня единственного его не оказалось, они взяли студенческий Вована и сравнили фото с моим лицом. Подумали и сказали -похож. Хотя на самом деле у нас абсолютно ничего общего.И приглашают в автобус, ну я сопротивляться не стал, т.к. догадывался что сейчас чувствует настоящий призывник. Ехало нас в автобусе человек 5, все унылые, один я веселый. В военкомате спрашивают Ф.И.О.,а я свою и называю, пришлось там провести около часа пока всё не выяснили. Обратно до дома довести наша доблестная армия меня отказалась, а Вован так в армию и не попал.
-
Мы жаждали получить зачет, препод жаждал нам его проставить. И нас и его ждало прохладное пиво в кафе №8, именуемом также СТУДЕНЧЕСКОЕ (это преподы так называли) или ПРОФЕССОРСКОЕ (это студенты так называли). Кафе было через дорогу, рядом с универмагом, напротив родного МГМИ, а Вовчик все бубнил и бубнил преподу чё-то, а мы ждали своей очереди бубнить, а более счастливые товарищи уже пили пиво, а по влажным бокам пивных кружек стекали капли... Короче - Вовчик запнулся на фразе:
- ... по фамилии ....
Ну не знает человек фамилии, или забыл просто, так это со всяким бывает. Но препод уже вскинул брови, уже на Вовчиковой спине через свитер проступила яркая надпись "SOS!!! ВСЕ НА ПОМОЩЬ!!!". А мы и не врубаемся - чего же это Вовчик забыл... Но Вовчик решил не терять темпа и снова:
- Ну, это.... по фамилии.....
Взгляд препода прояснился. Вовчик напоминал тонущий крейсер ВАРЯГ. На мачте реяли флаги ПОГИБАЮ НО НЕ СДАЮСЬ.
_ ... по фамилии..
И тут с первой парты еле слышный шепот:
- ПИДО*АСОВ
Вовчик в этот момент думал не головным, а спинным мозгом, поэтому решительно и радостно врезал:
- По фамилии ПИДО*АСОВ !!!
Мы все получили зачет, а Вовчик еще и новую кликуху, произносить которую при девушках было просто неприлично. ПИДО*АСОВ,
-
Раз зашел ко мне однокурсник в гости. Сидим, пьем чай (только чай), разговариваем ни о чем. Он рассказывает о своем приятеле, который учится на врача. Я, естественно, комментирую: "Повезло, друг врачом станет, будешь у него бесплатно лечиться в любое время дня и ночи". На что мой однокурсник как-то странно на меня посмотрел и отвечает: "Вряд ли, он ГИНЕКОЛОГ".
-
Дело было в тёплом декабре 2000 года. Я, будучи студентом второго курса Донецкого национального технического университета, вынужден был прослушать немаленький курс по РПС. Для тех, кто не имел радости изучать этот предмет в вузе, поясняю: размещение производительных сил, другими словами, экономическая география. Между прочим, читала нам его молоденькая девочка лет 25... Долгов у меня в семестре накопилось не так и много, но допуск к экзамену идти получать всё-таки надо было.
Написав из конспекта все выданные мне вопросы, я бодро пошёл на очную ставку с преподавателем. Пару вопросов я удачно ответил с ходу, а третий заставил меня на пару секунд призадуматься. Речь шла, кажется, о цементной промышленности родного края (а конкретно Донецкой области). Я прекрасно знал, что цементный завод есть в Енакиево (и в конспекте написано, и бывать там мне приходилось), но для показа солидности своих знаний нужно называть хотя бы два города!
Долю секунды я лихорадочно вспоминал, где бы ещё мог располагаться подобный завод, и в голову мне стукнуло почему-то Дебальцево. То ли там действительно производили цемент, то ли этот городок встречался в соседней теме лекции, сейчас уже не помню. Факт в том, что я моментально раскрыл рот, чтобы произнести: "Дебальцево, Енакиево", а вместо этого выпалил:
- Е*альцево... ой бл*, Енакиево!
Девочка моментально признала меня к сдаче экзамена допущенным.
-
Анализ прикольных историй показывает, что студенты с удовольствием
прикалываются по адресу преподавателей. Но не все студенты знают,
что и преподаватели тоже не остаются в долгу. Просто, если не
воспринимать студентов с юмором, рискуешь очень быстро стать
мизантропом. Ниже предлагается несколько историй из раздела "Однажды
на лекции", содержащего изложения непридуманных, сознательных приколов
преподавателей из опыта своего и своих коллег.
Полное собрание доступно по адресу:
http://khpi-iip.mipk.kharkiv.edu/library/cheese/c_lect.htm
--
Студент пытается сдать А.А. зачет по Delphi. О.Г. сидит за своим столом и краем глаза наблюдает за процессом. Процесс
идет туго. Студент пытается произвести на А.А. впечатление рассказом о своих "подвигах":
- Я сдал О.Г. зачет по С++!
- Я сдал А.С. проект по Java!
О.Г. (комментирует): - А от тебя, Косой, я и подавно уйду...
-
Заходит студентка:
- Александр Сергеевич, мне надо сдать зачет по Вас...
- Что-о?!
- ... по Вам...
- По мне?
- Да!
- Ну, и что Вы обо мне знаете?
-
Ко мне приходит студент сдавать зачет. Я это лицо вижу впервые, поэтому спрашиваю:
- А кто в Вашей подгруппе вел лабораторные работы?
Студент:
- Мне сказали, что Вы.
-
Радостный студент прибегает из компьютерного зала: - О.Г., я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель: - В спичечном коробке!
-
Рассказ преподавателя:
- А.Н. попросила меня поучаствовать в комиссии по приему экзамена у студента-иностранца (теоретически - в третий, на самом
деле - в N+1 раз). Было строго-настрого приказано экзамен принять. Рядом с нами сидел замдекана по иностранцам и зорко
следил, чтобы мы клиента не обидели. Мы так старались! Каждый вопрос разбивали на множество "микровопросов" и
подталкивали его к правильному ответу. "Если это так, то вот это - так, правильно?" - "Да" - "А значит, вот это - вот так -
правильно?" - и т.д. И так - шаг за шагом. И вот, когда уже мы подходим к тому, что он вот-вот должен произнести ключевое слово,
например, "сегмент" или "регистр", которое можно зачесть как правильный ответ, он, гад, в последний момент уворачивается и
отвечает неправильно!
-
Преподаватель: - Почему вчера на лекции присутствовало только три человека из группы?
Староста: - А мы вчера были на медосмотре.
Преподаватель: - Медосмотр закончился за 2 часа до лекции. Он что, со вскрытием был?
-
Задача по программированию: в файле, содержащем произвольный текст, после каждого второго слова вставить слово "блин".
-
Студентка докладывает о впечатлениях от первого знакомства со средой программирования VisualAge:
- ... и весь необходимый для проекта код генерируется автоматически!
Преподаватель (задумчиво):
- ... а мужчина здесь как бы и не нужен вовсе...
---
Best regards!
-
Эта история произошла со мной, когда я был курсантом третьего курса… Так получилось, что сколько времени я не тратил на изучение английского языка, так я его и не изучил до конца. В школе по английскому мне поставили 4 по выпуску, только что бы не портить средний бал аттестата ( реально знаний было 0 ). Как я до третьего курса выкручивался рассказывать не буду, но скажу, что зачеты и нормы сдавал своевременно. Так вот, перед самой сессией пришлось мне сдавать очередную норму. В тот день в соседней группе заболел препод и наши группы объединили. Наша преподавательница Людмила Владимировна (Л.В.) дабы сэкономить время, решила у своих принять норму, а остальных попросила не мешать. В такие дни норму можно сдать на халяву, чем я решил сразу же воспользоваться. Под конец пары, когда до звонка оставалось минут 15 я решил проскочить на шару. Да, при сдаче можно было пользоваться словарем, где у меня всегда были переводы первого и последнего абзацев, а остальное я придумывал по смыслу. Вышел, достал учебник. Я: курсант … для сдачи нормы прибыл. Текст №1 …
Л.В.: переведите первый абзац. Я перевел, она хорошо следующий текст и так до конца. Дело дошло до 12 тыс. печатных знаков по газете Moskow news. А тут засада. Газету я забыл в казарме, приходить второй раз в назначенное время ой как не хотелось, тогда уже на халяву не проскочишь. Я говорю Л.В., что газету забыл, давайте мол я расскажу Вам о чем текст и разбежимся. Л.В. видит, что на нас смотрят остальные и говорит, что бы я сходил в лабораторию кафедры и взял подшивку Mn и показал ей. Я сходил, нашел газету, где на второй обложке был портрет профессора Петрова, который давал какое - то интервью. Принес толстую подшивку, показал текст Л.В., а она – переводите. В это время к ней заходит подруга и они начинают болтать. Я перевожу первый абзац и жду, когда мне скажут - хорошо Вы свободны, но не тут то было, В.Л. увлеклась разговором. Дальше перевода я не знаю и поэтому читаю первый абзац снова. У В.Л. реакция ноль. Я опять читаю первый абзац, реакция та же. И так продолжается раз пять. Аудитория затихла и потихоньку начинает давиться от смеха. На седьмой раз - я сам начинаю улыбаться, дабы не попасться я резко замолкаю. Л.В. вспомнив обо мне, говорит подруге, что в перерыве они договорят и обращается ко мне, что мол не понятно. Я тыкаю пальцем в первое попавшее слово последнего абзаца и говорю, что забыл это слово. Л.В. смотрит на слово, молчит , думает, смотрит на меня. Затяжная пауза. Я в душе радуюсь, что Сама слово не знаешь?!!! А Л.В. так спокойно меня спрашивает, Вы на каком языке норму сдаете? Я с таким сарказмом отвечаю, что на английском, а она – почему же тогда газета французская…Меня спас звонок.
http://anekdotov.net/students/index-page-44.html - зайти
-
Вчера в университете прочитала такое объявление:
"Внимание!
Срочно сдать тесты по контролю остаточных знаний следующим студентам: ...."
-
В недалеком прошлом учился я в МГТУГА (МИИГА по старому) и кочевала
среди студентов нашего факультета такая история. На кафедре физики
обучал студентов тихий неприметный дядечка с исконно русской фамилией
Мухай. И вот однажды писали студенты контрольную работу по этой самой
физике. Времени на работу - 45 минут, а в остальное время шла проверка:
по одному к столу подсаживались и отвечали на некие вопросы, если они у
препода возникали. А препод любил бормотать постоянно гнусавым таким
голосом... И вот берет он одну из работ и бормочет: "Так, контрольная
работа по физике, тема такая-то, выполнил студент такой-то,
преподаватель МАХУЙ." Поднимает голову и говорит уже громко:
"Моя фамилия не Махуй, а Мухай. Сами вы Махуи!"
Не знаю, дожила ли эта история до сегодняшних дней, но лет 5 из уст в
уста передавалась студентами факультета РЭО и ВТ.
http://anekdotov.net/students/index-page-43.html - зайти
-
Учился я как-то в институте, группа у нас была очень дружная и весела, может из-за того что заочники или просто люди хорошие были. Сидим значит мы на паре, кажется была философия, препод был у нас очень не ординарной личностью и в группе был один парень, он с не давных пор заимел себе сотовый телефон. Тут во время занятий звонит его сотка, он отвечает прям на занятии, диалог проиходит следующий:
- Здрасте. Да я понял, как ваши дела... Самолеты... Да... Боинг747...Можно...сколько?.. 10... так боинг 747, 10 штук... ну все договорились.
Во время разговора лицо нашего препода надо было видеть, я такой физиономии удивленной еще никогда не видел, я представляю какие мысли блуждали в его голове, наверно подумал этот паренек Боинги продает как семечки, а про проценты и говорить нечего, просто сумашедшие. Смеялись мы сильно и долго, потому что только мы знали, что этот парень работал в какой-то полиграфической фирме и к нему позвонил заказчик, а самолеты нужны были на какие-то бланки.
-
Я работаю в университете. Так вот, на днях в нашем вузе проходила
професорско-преподавательская конференция. И как в таких случаях
положено - открытие конференции, т.е пленарное заседание должно
проходить в актовом зале. При этом речи толкает руководство универа.
Надо сказать, что ответственность за подготовку к этому мероприятию
возложили на наш отдел - мне в частности поручили подготовить актовый
зал - установить на сцене стол для заседания руководства,стулья,
трибуну.
Так вот, стол этот метра 4 длиной и достаточно тяжелый, а поскольку
барышня я достаточно хрупкая (90-60-90) - то само собой разумеется что сама я
его поднимать не собиралась. А передвинуть эту громадину надо.
Захожу я значит в ближайший деканат ( матаматического факультета) к
заместителю декана и объясняю ему ситуацию, с просьбой дать мне в
сопровождение 6 студентов, чтобы поставить стол. Он меня внимательно
выслушал. Выходим мы с ним в коридор ( как раз началась перемена) - он
ловит тут же 6 юношей-студентов, тусующихся возле деканата. И
обращаясь к ним говорит:
- МОЛОДЫЕ ЛЮДИ, УДОВЛЕТВОРИТЕ ВОТ ЭТУ ДЕВУШКУ. Она вам сейчас
объяснит, что нужно будет сделать.
Вобщем вторая его фраза благополучно утонула в дружном взрыве
хохота всех, кто слышал этот диалог.
-
Эта история была рассказана одним парнем с которым мы вместе учимся и относится она к разряду, как делать деньги из воздуха.
Учимся мы в техническом ВУЗе и, естественно, физика является одним из важных предметов на первых двух курсах. Как обычно колобки и всё такое, а ещё есть такая фишка у преподов каждому персонально по пройденной теме даются задачи из учебника на решение. Каждому свои номера. Сейчас-то у нас это всё позади (уже 4-й курс). А тогда мы мучались!
А теперь, собственно, сама история. Так вот у этого парня (разсказчика) есть корешь и учиться он как раз на втором курсе. И как обычно выдал им препод задачи на решение (их там штук 20, точно уже не помню). Корешь этот небыл на лекциях ни разу и препода в глаза не видел, а тут надо задачи сдавать, а то до экзамена не допустят. Открыл значит этот паренёк газету бесплатных объявлений и нашёл то что нужно "Решаю задачи по физике". Отнёс он эти задачи, заплатил деньги и всё дело в шляпе;)))). Пришёл день сдачи задач приходит он значит, а там этот же самый препод, которому он давал их решать за деньги...))))). Вот так....сам выдал...сам решил... сам проверил...и деньги в кармане....)))) Занавес.
http://anekdotov.net/students/index-page-42.html - зайти
-