| > личности |
| > фото |
| > творчество |
| > расписание |
| > ссылки |
| > юмор |
| > гостевая |
| > общение |
 |
| > скачать |
| > библиотека |
| > термины |
| > разные ссылки |
| > студенческая жизнь |
| > кто есть кто |
| > связь |
| > игры |
-
Один молодой человек, учащийся 10-го клаасса, запоролся в самостоятельной по физике (надо сказать,что эту науку он не очень-то любил) на вот каком вопросе:"Почему у глубоководной рыбы, когда её достают на поверхность, плавательный пузырь выпирает изо рта?".Вот как он выкрутился из этой ситуации:"Просто её РАСПЁРЛО от неожиданности".
Эту историю рассказала моему классу учительница физике в предверье см. работы, пытаясь оградить себя от повторного шокового состояния.
-
Было это давно, еще в начале 90-х. Учились мы в институте и препод (П) у нас был - сплошной прикол. Вел он у нас много чего - и сопромат, и перифирийные устройства вычислительных машин и еще что-то компьютерное. Надавно вспоминала его "казусы" и решила со всеми поделиться.
1) П. - Нарисуем квадрат 3 клеточки на 4 клеточки
Мы - А таких квадратов не бывает
П. - Да, ну тогда 7 клеточек на 8.
2) П. - (долго выводит формулу, затем подставлет цифры в результате получает дробь) 64/32 приблизительно равно 5,34
Мы - Почему приблизительно 5,34, если точно 2
П. - Нам большая точность не нужна!!!
3) П. - (тоже после подстановки) 7-5-2+1=2
Мы - Почему 2, когда 1
П. - А я по другой формуле считал!
4) После того, как нам несколько раз заявлял, что в байте 5 или 6 или 7 бит, каждый раз по разному в произвольном порядке (Вообще у него эта цифра постоянно колебалась от 4 до 12)
Мы - Сколько бит в байте?
П. - Сколько раз вам повторять, что в байте 6!!! бит.
(кто не знает - их всегда 8)
-
Дело было во время моей учебы в МГТУ курсе на четвертом или пятом.
Идет лекция по очень занудному предмету (очень много километровых формул таких, что за один раз на доске не умещаются) но предмет профильный - приходится ходить. Лекция завершает большой раздел который изучали не один день. Препод (П) увлеченно рассказывает любимый предмет все вокруг дремлют и переписывают то что выводит П.
А на первом ряду спокойно спит один мой друг (Д)(вообще-то за ним такого не наблюдалось почти отличник) П этого не замечает ну и вообщем они друг другу не мешают.
Где-то под конец лекции П довольно заявляет что-то типа "ну вот мы и вывели основную формулу ..." как вдруг Д поднимает голову и заявляет (не знаю что ему там приснилось но эту фразу мы все запомнили наизусть) "СИЕ НИ ЕСТЬ СУТЬ ВАЖНО!!!!" и спокойно спит дальше.
П в шоке студенты все лежат, а Д спит. П пытается что-то говорить типа "ну как же не важно? Мы к этой формуле приходили несколько лекций и.т.д" но это только подбавляет веселья. После этого случая на несколько месяцев фраза "Сие ни есть суть важно" стала крылатой во всем потоке да и сейчас мы иногда ее исползуем.
-
История с рисованием паровоза и подписыванием студенту зачетки, как путевого листа произошла все ж не в МИФИ, а в МИИТе (инженеров транспорта), предмет - электротехника, преподаватель - Башук (не помню имя и отчество).
Собственно сами истории:
Башук - ну оченно колоритная личность, представьте себе дядьку под
два метра ростом с абсолютно лысой башкой яйцевидной формы, нос - размером сантиметров 12-13 и пузом с 200 литровую бочку. Когда он заходил в аудиторию - это был целый процесс!!!! Сначала появлялось пузо и как в замедленном кино постепенно увеличивалось, потом появлялся нос... и в самом конце этого немого кино вплывала эта лысая башка... :-))))Но, чувство юмора у него было, и еще какое!!!! :-))))
На первой же лекции громовым голосом: НУ ЧТО?!!!! Кто нибудь скажет мне чем я отличаюсь от Папы Римского????!!!! Народ начитает потихоньку дрожать и сползать под парты... Башук продолжает: Объясняю! Папа Римский может отпустить грехи, а я - нет!!!!
На зачете, окончательно заваливая моего одногрупника: Вот ты представь, я из далекой, глухой сибирской деревни, объясни мне реакцию якоря?
(надо сказать, что Игорек, особенно науки не жаловал, и то что он идет ко дну, сомнения не вызывало, но тоже человек с юмором) Ответ: Вы знаете, а я из соседней деревни! Башук, не задумавшись ставит зачет.
На экзамене: Студент, вы ж ничерта не знаете! Ну ладно, нарисуйте мне соленый огурец, нарисуете - тройку поставлю! Бедный Боря (тоже одногрупник мой)нарисовал. Башук: Я не вижу, что он соленый! Два балла! Придете на пересдачу! Пересдавал он 11 раз и каждый раз - та же история! Боря уж Андропову собрался письмо писать, так как электротехнику он знал уже назубок! На 12й пересдаче: Ну что ж электротехнику вы знаете, это я вижу, теперь нарисуйте мне соленый огурец! Окончательно охреневший Боря рисует... Башук: Я не вижу, что он соленый! Боря: (в голос) ААААААА!!!! Я НЕ ЗНАЮ КАК РИСОВАТЬ ЭТОТ ГРЕБАННЫЙ СОЛЕНЫЙ ОГУРЕЦ!!!! Башук: Не надо так кричать, просто поставьте стрелочку и напишите "соленый". Не знаю, как сдержался Боря, я б убил его на месте! :-))))
На зачете: сидит вся группа после воскресенья , заходит Башук, с бодуна дичайшего.... на лысине синяк.... тишина гробовая... он обводит аудиторию мрачно-мутным взглядом.... Так-с.... весь этот бред про электротехнику, который вы тут собираетесь мне рассказывать, я слушать не собираюсь! (тишина просто могильная)Значит так... (смотрит в потолок и лицо его светлеет) О! Видите муха на потолке? Если она не доползет до шнура проводки, то всем зачет, если доползет, то мы точно увидимся послезавтра! Муха (сволочь) при оглушающе звонкой тишине, все ж доползла до шнура электропроводки....
О как.... так мы жили и учились.... :-))))
Привет выпускникам строительного факультета МИИТа 1987г
-
В Физтех пpиезжал кандитат в пpезиденты
Пpичем его не пpиглашали - пpиехал по собственной воле ...
Пpиехал,pасставил вокpуг себя охpану - и начал агитиpовать.
" Здpавствуйте,доpогие студенты ... Вот как вы думаете,почему я пpиехал именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают pоли Физтеха в pоссийском обpазовании и науке ... И только я знаю,что Физтех - это втоpой после МГУ по качеству даваемых знаний институт..."
Это надо было ТАК умудpиться настpоить всю аудитоpию пpотив себя...;-))
Все дальнейшее было следствием этого замечательного заявления ...
Когда его чуть не забили тухлыми яйцами,он пpодолжил :
" Hу вот,а я и наша паpтия понимаем,что во главе всегда должны стоять в пеpвую очеpедь умные и обpазованные люди.Вот в нашей паpтии все такие - именно поэтому мы и pассчитываем победить.Именно поэтому наш электоpат - это вы,почти настолько же обpазованные и умные,как и мы... Дальше следует 15-минутный пpогpуз на тему "как хоpошо,что в нашей паpтии все такие умные и обpазованные"
После чего : тепеpь вы можете задавать вопpосы ...
Пpиносят пеpвую бумажку - "возьмите интегpал f(x) = 3*x*x+4*x*x*x" ну или типа того ... Он - тыp-пыp,вот тут пpибавим,тут отнимем - будет пpимеpно столько-то. Hу вот видите - давайте следующую бумажку ...
Пpиносят втоpую - "К сожалению, Вы взяли интегpал непpавильно. Пожалуйста, постаpайтесь взять его пpавильно" ... Кандидат начинает
кpаснеть ... Оттыpпыpив еще что-то насчет интегpала,он говоpит :
" Тем более , что техническое обpазование - это не главное ... Вот напpимеp гуманитаpное,особенно связанное с языками - это да.Это очень полезно,вот в нашей паpтии ... "
Хлоп- бумажка - пpочитайте пожалуста по-английски такую фpазу :"..."
Он - стpашно запинаясь,пытается что-то пpоболтать по слогам , после чего говоpит - а вообще я с английским плохо знаком ... Я в свое вpемя изучал фpанцузский,чтобы читать того-то и того-то ... Вот как он пpекpасно сказал в своей замечательной книге "..." : " тыpпыpтыpпыp" Тут же встает физтех - и говоpит - мол это сказал не aaa,а bbb , и не в ccc, а в ddd , и звучит это не "тыpпыpтыpпыp" , "пыpтыpпыpтыp" , и пеpеводится тоже иначе ... Бедный кандидат pешил далее эту тему не pазвивать (он не знал,что на стаpших куpсах изучают языки вплоть до санскpита),и пpодолжил свою истоpическую pечь :
" Hо вообще говоpя для политика,конечно,все эти чистые знания не слишком важны . Гоpаздо важнее , чтобы он заботился о благе наpода,понимал,что его волнует,знал его насущные пpоблемы , и т.п . Вот наша паpтия - ближе всех к наpоду ... вот мы ... etc"
Пpиходит бумажка - "Сколько стоит жетончик на метpо?"
От ТАКОГО удаpа он согнулся пополам,несколько секунд мычал, но, поняв,что теpять уже нечего - pешил pискнуть ... А политикам,как известно,всегда везет ...
И отвечает : 1500 pублей ... Hо аудитоpия быстpо опpавилась от шока,и тут же следует новый вопpос - а ОТКУДА Вы узнали,сколько стоит жетончик на метpо?
В общем,по его виду в момент выползания с этой "встpечи" было понятно,что больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не пpиедет.
-
Был один случай в КПИ:
КакЖто на лекции военной кафедры
полковник начал загружать про
ЗЕНИТКИ :) Он сказал:"Вроятность
попадания из ЗЕНИТКИ 40%."Тут
один уникальный студент спросил:
"40% это если в него целится,да?"
Полковник:"Конечно!"Студент:
"Тогда если не целится - 60%:)"
http://anekdotov.net/students/index-page-26.html - зайти
-
Было это в то славное время, когда я учился на радиотехническом факультете КПИ(нынче НТУУ) в стольном граде Киеве. И вот однажды, во время одной из сессий (ближе к концу оной), произошел такой казус. Родители, переживающие за своих чад (которые мягко говоря не совсем удачно сдавали ту самую сессию) и эти самые чада, в поисках декана факультета, который как они наивно полагали должен быть в деканате, просто достали своими вопросами работниц того самого деканата. Эти самые работницы долго объясняли, что декан находится в своем кабинете, и искать его нужно там. Надо сказать что фамилия у декана нашего факультета не совсем обычная, а именно: Правда. Так вот, эти работницы дабы прекратить это безобразие(поиски декана в деканате) на дверях деканата поцепили объявление следующего содержания:
"В деканате ПРАВДЫ нет!".
После этого они долго не могли понять чем вызван дикий смех студентов, обычно не очень веселящихся во время сессии, а особенно во время пересдач. А объявление сняли в тот же день.
-
Вспомнилась история, рассказанная студентом с факультета
иностранных языков несколько лет назад.
История произошла в читальном зале, где аккуратные студенты
готовились к занятиям, читали иностранную литературу,
выписывали цитаты, списывали рефераты и т.д.
Деловитое перешептывание изредка нарушало рабочую обстановку
читального зала, народ прилежно трудился.
Один студент, дабы сосредоточиться над своей работой,
нацепил плейер, включил кассету популярных тогда "Army of Lovers"
и погрузился в себя, читая книгу.
Как это часто бывает, парень постепенно увлекся ритмом музыки,
начал покачивать головой, постукивать карандашем по столу,
пристукивать ногами по полу и т.д.
Народ начал невольно оборачиваться, обращать на него внимание,
некоторые улыбались, но большинство тихо выражало недовольство.
Парень не обрашал ни на кого внимания, он был весь в себе
и в музыке, увлекаясь все больше и больше.
И вдруг неожиданно, когда на кассете звучал зажигательный припев песни, он в такт песне заорал на весь зал: - Гомосекшен революшен !!!
и продолжил чтение, как ни в чем ни бывало.
После секундной паузы народ дико зашелся от смеха,
так, что даже виновник всего оторвался от чтения, стянул наушники
и спросил у соседей: - Я пропустил что-то интересное??
Ответить ему уже никто не смог, все просто задыхались от смеха.
Лишь через пару минут общая истерика поутихла...
Вот такая забавная история :-)
-
Сегодня девyшка знакомая pассказала, она на пpогpаммиста yчится, а подpyга её в медицинском, на каком отделении - не помню, так вот состоялся y них пpимеpно такой диалог:
- Чем вы вобще в своём мед. инститyте занимаетесь?
- Да так, yчимся, вчеpа вот, напpимеp, мышкy вскpывали...
- А что там вскpывать то, в ней же кpоме шаpика ничего интеpесного нетy...
-
Дело было на днях. Вечер, на улице уже темно. А мы сидим на лекции, тема "Методика экономического анализа". Усердно описываем методы факторного анализа экономических показателей. Это у нас проходит программа подготовки и аттестации профессиональных бухгалтеров. Студенты, надо сказать, еще те - бухгалтера от 30 до 60 лет, которым эти методы и методики нужны только, чтобы экзамен сдать и аттестат получить.
Тетенька-предподаватель все сокрушается, что к вечеру работоспособность у нас падает, пишем мы медленно, не укладываемся в отведенные часы... Вроде бы тетенька не старая, ну лет 40, наверное, и тут она выдает такой совет: "Давы слова-то сокращайте, не пишите полностью "факторный анализ", пишите - "фак. анал." Смех начался не сразу, но не смолкал долго - доходило в зависимости от возрастных категорий.
-
Значит было это так...
У нас в универе была дисциплина ТОЭ («Теоретические остовы электротехники»), ну и соответственно практика была в лабораториях. А раз это электротехника, то значит есть и электричество, а соответственно и журнал с отметками о прослушанной лекции «Как себя вести, чтобы ничем не стукнуло во время практики». И вел эту дисциплину у нашей половины группы маразматический дед, ну абсолютно непробиваемый, так к тому же и глуховатый. На первом же лабораторном практикуме по партам пошел журнал, в котором всем присутствующим необходимо было оставить ФИО (полностью) и роспись. А далее препод должен был по написанному проверить присутствующих и перенести их ФИО в свой журнал. В группе нашей было двое весельчаков, решивших подшутить над преподом. А для этого последним в журнале они поставили следующие инициалы:
ФИО- Киргуду Махно Пропокопович (вслушайтесь!)и соответствующее расписались. Во-общем, перекличка подходит к концу, и дед начинает читать: «Киргуду Махно Проко- прото- пропо-копович, здесь?», группа легла, сквозь смех приколисты объясняют, что мол он есть, но вышел, но обещал вернуться и просил не отмечать отсутствия. Преподаватель с важным видом начинает говорить, что он мол такого не разрешает, и подобное не должно повториться и просил передать этому Киргуде, чтобы он самовольно не отлучался с пары. Во время его нравоучительной лекции группа лежала. Но самое веселое началось минут за пять до перемены между уроками в паре. В это время к нам в лабораторию входит наш одногруппник из другой лаборатории и зовет своего друга на перемену. Препод отрывается от писанины на доске и поворачивается к нему, невозмутимо спрашивая: «Кто вы и чего вам надо?». Его друг и шепчет ему: «Скажи, что ты Киргуду Махно». Парень так с порога и заявляет: «Я- Махно Киргуду, разрешите войти». Что тут произошло описать трудно, но мы не то что на партах лежали, мы под них скатывались от смеха, но добил нас все тот же препод. Он вернулся к столу и в своем журнальчике стал отмечать, что, мол, Киргуду пришел, но сильно опоздал. А во время этого он, не отрывая глаз от написанного, вещал : «Смотрите, Киргуду, чтобы подобного больше не было, заходите и садитесь»...
http://anekdotov.net/students/index-page-25.html - зайти
-