| > личности |
| > фото |
| > творчество |
| > расписание |
| > ссылки |
| > юмор |
| > гостевая |
| > общение |
 |
| > скачать |
| > библиотека |
| > термины |
| > разные ссылки |
| > студенческая жизнь |
| > кто есть кто |
| > связь |
| > игры |
-
Сессия. Студент-вечерник на экзамен прибежал пораньше, чтобы как следует упрятать шпоры. В аудитории сидит лишь один субъект,смотрит в окно. Наш студент шпаргалки уложил в стол рядками и говорит скучающему соседу:
"Слышь, парень! Посторожи, чтобы не украли. Сам знаешь, за нашими глаз да глаз нужен..."
Тот:
"Ага..Ладно, покараулю"
Возвращается назад. Опа-на! А тот парнишка сидит в преподавательском кресле, зачеты выставляет. Повернулся, и как ни в чем не бывало:
"А!..Все о кэй! Посторожил. Лежат на месте"
Улыбается. Да...Надо преподов в лицо знать!!!
-
1 апpеля в одном из ВУЗов (точно в каком неизвестно) спеpли ослиллогpаф. Казалось бы, тут не смеяться, а плакать нужно. Можь оно и так, но способ, пpидуманный хитpоумными воpишками, заставляет как минимум улыбнуться. Так вот, жулики взяли здоpовый ящик и pешили внаглую пpонести его мимо охpаны. Конечно же, охpанник поинтеpесовался, что они выносят и по какому пpаву. В ответ воpы ему сказали, что это синхpофазотpон, а выносить его завкаф pазpешил. Для пущей убедительности они пpедложили позвонить завкафу. Так и сделали. Когда тот узнал о синхpофазотpоне, он сначала задумался - что за чушь несет охpана, но потом, вспомнив, какой сегодня день, посмеялся и pазpешил вынос, пpиняв звонок за пеpвоапpельскую шутку. Только на следующий день завкаф узнал насколько шутка злой получилась.
-
Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, профессор. Время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают. Наконец профессор объявляет, что если все сейчас же работы не сдадут, он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит он, упорно что-то дописывая. Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами. Наконец самоуверенный парень, дописав, всё миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот так победно заявялет:
-Я не уже принимаю, время истекло
-Да вы хоть знаете, кто я такой?
-Нет, и знать не хочу
Студент, засовывая свою работу в кучу других:
-Ну и не надо!
Тот парень поступил
http://www.anekdots.ru/main.pl?catid=7&topic=55&str=3 - зайти
-
Дело было на экзамене. Классическая ситyация : аyдитоpия, тишина, стyденты готовятся отвечать. В аyдитоpию заходит стyдент, пpофессоp не обpащая на него внимание что-то пишет. Стyдент подходит и начинает выбиpать билет. Стоит, мyчается, дyмает какой бы выбpать. Почесав затылок вытаскивает билет, долго смотpит на него. В это вpемя пpофессоp поднимает головy и пpоисходит следyющий диалог:
- Что не тот?
Стyдент - подyмав, озадаченно:
- Да тyт все не те...
-
Студенты - народ веселый, а в БГУ . военная кафедра. Из этого противоречия и родилась та история, которую я расскажу. Студентам, физикам и математикам, вкусившим все прелести высшей науки, все эти военные занятия были ну уж в такую тягость. Максимум, что от них требовалось . это знание формулы линейной интерполяции, применяемой в артиллерии. Но эта примитивная формула, повторившись на занятиях несколько сотен раз, набила такую мозговую оскомину. Да, не любили студенты военную кафедру за бесцельно отнятое от науки время, и это еще мягко сказано. Но если нельзя с каким-то явлением бороться в лоб, то можно довести его до абсурда. Высшим шиком среди студентов считалось сказать что-нибудь воен-преподу так, чтобы тот ничего не понял. Однажды на экзамене по ОМП оружие массового поражения полковник задал мне каверзный вопрос . что такое альфа-частицы? И стукнуло мне ответить хитро: это, дескать, дважды ионизированные атомы гелия-4. По большому счету - ответ самый что ни не есть правильный, но полковник от него обалдел. Ну, говорит он растерянно, доля правды в этом есть. И на всякий случай снизил оценку на балл.
Был среди студентов один особо выдающийся экземпляр. Ту самую формулу интерполяции он, конечно же, ерничая, ну никак не мог освоить. Однажды майор у доски объяснял, что такое траектория. Пушку нарисовал, очень похоже. И путь снаряда . траекторию. Видно, что снаряд сначала поднимается вверх, достигает верхней точки а потом опускается вниз, падает на землю. А наш герой задает вопрос: так что, если пушку на бок положить, то и из-за угла стрелять можно? Майор воспринял вопрос очень даже серьезно и записал парня в умственно отсталые, все удивлялся - и как это он смог в БГУ поступить. А тот ходил и посмеивался . умный человек всегда сможет из себя дурачка выстроить, а вот обратное... Парень в самом деле был очень даже неглуп.
После 4-го курса студентов отправили на военные сборы. И попал как-то наш герой на самый главный пост . у знамени части. А что самое тяжелое для молодого, энергичного, к тому же брызжущего интеллектом парня? Правильно . стоять на одном месте, делая вид, что выполняешь тупую работу, для которой его гениальные мозги совсем ни к чему. И заняться ничем нельзя . знай себе стой и проверяй поминутно, на месте ли знамя, не украли ли его? Ну хоть бы газету можно было почитать или книжку какую.. На обычном посту это еще можно было, украдкой, но только не на главном. Единственная книжка, что позволялась . это служебный устав. Но, поскольку дело было ночью, и совсем уж никаких событий не происходило, то заела тоска студента, и взялся он читать устав. И читает он в уставе, что тревога на главном посту поднимается в таких-то и таких-то случаях, в том числе, если ... слышен лай караульных собак.. А неподалеку от воинской части располагалась деревня, где этих самых собак было как собак нерезанных. И вот, заслышав их лай, студент и надоумился. ТРЕВОГА!!!
А объявить тревогу н главном посту . это значит поднять на ноги всю часть. А дело, напомню, было глубокой ночью. Прибежал начальник караула, кстати, большой почитатель уставов. Что случилось? - кричит. А студент ему . стой, пароль скажи, не то открываю огонь на поражение! Сказал тот пароль, а студент все равно его не подпускает. Требует, чтобы тот свое лицо фонариком осветил . дескать так по уставу положено, мало ли какой шпион мог пароль выведать, да голос начкараула подделать дабы знамя части украсть.. Выполнил майор и это требование студента, подошел поближе. Ну, говорит, признавайся, что за бедлам ты устроил.? Так мол и так, докладывает студент, слышу лай караульных собак.
- Где, какой лай?
- Да вот сами послушайте, гавкают.
- Ну и пусть себе гавкают, причем здесь боевая тревога?
- Ничего не знаю, слышу лай караульных собак.
- Опомнись!!!
- СЛЫШУ ЛАЙ КАРАУЛЬНЫХ СОБАК!!!
- Да угомонись!!
- СЛЫШУ ЛАЙ!!!
- Но в нашей части нет никаких караульных собак . предпринял начкараула последнюю попытку урезонить студента. И тут студент произнес фразу, достойную его могучего интеллекта. Он сказал: . А мне почем знать, может они из штаба дивизии прибежали?!!!
Майор так и остался стоять с открытым ртом. Всю свою жизнь он считал, что уставами предусмотрены все возможные случаи армейской жизни, а вот поди ж ты, нашелся .таки случай. Может нужно написать устав для служебных собак, чтобы знали они, где бегать??
-
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
http://www.anekdots.ru/main.pl?catid=7&topic=55&str=4 - зайти
-
Эта одна из историй моей студенческой юности в стенах Одесского полутеха. Учился я на кафедре автомобильного транспорта. Зачем - это вопрос особый, а речь сейчас о другом. Так вот, поскольку Одесса это провинция, то основной массе студентов диплом именно этой кафедры нужен был для начала карьеры в ГАИ. Причём у многих благодаря папочкам места карьерного старта были пригреты заранее. А теперь представьте: экзамен по сопромату и у нашего сокурсника (назовём его условно Петей) последний шанс остаться в списках группы перешедшей на следующий курс.
Препод:
- Ну что ж уважаемый, давайте не будем более мучить друг друга - с такими знаниями вы инженером никогда не будете. Вынужден поставить вам двойку.
Петя:
- Иван Васильевич, умоляю, ну поставьте мне тройку . я гаишником буду.
-
У меня зрение -1, так что с последних парт нечего с доски не вижу, всегда сижу с каким нить корешом и списываю из его тетрадки.. так вот недавно _дома_ в своей тетради обнаружил предложение - Х%ли списываешь баран?
-
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"
http://www.anekdots.ru/main.pl?catid=7&topic=55&str=5 - зайти
-
Реальная история, происшедшая на хим. факе МГУ. Лекция по матану. Лектор (Макаров) выводит очередное выражение на доске, повернувшись соответственно спиной к аудитории, периодически комментируя свои записи.
Студенты мирно занимаются своими делами, как вдруг один товарищ больно укалывает чем-то острым своего соседа. Возмущенный данным произволом потерпевший вскакивает во весь рост и кричит на всю аудиторию: "Что это за ху#ня?!! "
Макаров поворачивается к студентам и невозмутимо отвечает: "Это частная производная. "
-
Молоденькая училка по-русскому так разволновалась, что на доске написала вместо: задаю на дом - надаю задом!
Восьмой класс ос@танел от смеха!
http://www.anekdots.ru/main.pl?catid=7&topic=55&str=6 - зайти
-