| > личности |
| > фото |
| > творчество |
| > расписание |
| > ссылки |
| > юмор |
| > гостевая |
| > общение |
 |
| > скачать |
| > библиотека |
| > термины |
| > разные ссылки |
| > студенческая жизнь |
| > кто есть кто |
| > связь |
| > игры |
-
Однако, пора выпускных экзаменов началась. Выпускники соревнуются в ловкости списывания. Вот, что рассказала знакомая учительница о последних достижениях в этой области (рассказываю от ее имени).
Экзамен. Практически сразу после начала экзамена почувствовала, что все списывают. Это всегда чувствуется, такая особая, напряженная тишина. Прохожусь вдоль парт - ничего подозрительного. Под партами, на коленях, на стульях ничего нет. Но процесс списывания не прекращается, даже когда я нахожусь рядом. Неужели ошиблась? Нет, начинают сдавать - невооруженным взглядом видно, что все списано подчистую!
Следующая группа - все повторяется. Только к концу экзамена я смогла разобраться, в чем дело. Ответы надиктованы на плеерах. Плеер - под рубашкой. Наушники продеты под рукавом и пристегнуты к часам на руке.
Все гениальное просто.
-
Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения задаёт студенту дополнительный вопрос:
- Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку?
- Проходит ..., совершенно не думая отвечает студент
- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения препод.
- ... мимо - почти без паузы продолжает студент.
Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой "отл".
http://anekdotov.net/students/index-page-24.html - зайти
-
Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП. Сидит на лавке бабка и видить что мимо
нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и
девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит "ищь, pаспустились! пидаpасы с длинными патлами!" КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес "Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы..." Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала "батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую..."
-
Произошла сия история на 4-м этаже гуманитарного корпуса славного Криворожского Пединститута, где мы - студенты факультета иностранных языков, сдавали экзамен по практической грамматике английского языка.
Предмет, надо сказать, довольно таки серьёзный, препод средней вредности,но учитывая тот факт что мы были первокурсниками, можете себе представить как все дрожали. Итак, лето, жара, народ толпится в коридоре в ожидании своей очереди. Так как большинство студентов пединститута - представительницы прекрасного пола, то я как единственный в группе джентельмен естественно пропустил дам вперед. Первыми разумеется пошли отличницы. Ну я и заскучал. Думаю: пока они
(отличницы) будут угнетать препода своими познаниями пройдёт не меньше часа. Хорошо бы курнуть на свежем воздухе. Но переть с 4-го этажа на улицу, а потом обратно и без лифта- это было выше моих сил, истощённых бессонной ночью и отчаянными попытками выучить эту самую грамматику...
Далее со слов одногрупниц.
Стоим мы в коридоре, беседуем, кто носом в книгу уткнулся, кто в окно, Женя бедненький мается - видать недоспал. Вдруг у него на морде лица возникает зверское выражение и он, ни слова не говоря, открывает окно и ... выпрыгивает! Все начинают жутко орать. На крик выбегает препод, пытаясь выяснить что происходит. Преподу кратко объясняют ситуацию. Выдаются различные версии типа:1) Женя перегрелся на солнце;
2) Женя не выдержал нервного перенапряжения перед экзаменом; 3) Женя нифига не выучил и решил свести счеты с этой мерзкой жизнью.
Минут через 5 чья-то не до конца засорённая грамматикой голова сообразила выглянуть в окно, вероятно для того чтобы идентифицировать обезображенный труп. Выглянув они обнаружили у себя перед носом крышу 3-го этажа (здание у нас так спроэктировано), и меня, сидящего на этой крыше с сигаретой в зубах и с улыбочкой на лице.
http://anekdotov.net/students/index-page-23.html - зайти
-
Живу я в небольшом курортном городе, учусь в институте, и alma mater наша расположена совсем недалеко от проистекающего туточки моря. Поэтому во время летней сессии студенты любят ходить на набережную, освежать, так сказать, знания. Случаи недопуска к экзамену девушек в купальниках и коротеньких шортиках нередки, парни же, как правило, прибывают на экзамен в подобающей одежде. Это преамбула. Теперь амбула:
Прекрасный летний день несколько омрачала перспектива сдачи (или несдачи) теор. физики, назначенной на 9 утра. Когда собралась уже вся группа, подвалили два товарища со следами бурной пьянки на мордах. Мудро рассудив, что, пока группа будет потихонечку сдавать, они успеют не только подготовиться, но и похмелиться, они вооружились толстым буком по этой самой физике, купили бутылку водки и удалились в сторону моря. Готовиться к экзамену, значит.
Шоу началось примерно в полдень. Нетвердой походкой в корпус заходит первый из наших собутыльников - мокрый с головы до ног. Под мышкой у него зажата монография, из которой можно выкрутить ведро воды. На наш вопрос, а где тот - второй, отвечает: "А хрен с ним, утонул". Затем он вваливается в аудиторию, берет билет (препод, надо сказать, попался довольно индифферентный и понимающий шутку), и шлепая буком об стол (брызги во все стороны), начинает изображать на морде мыслительный процесс. Уж не знаю, что он там говорил, тряс книгой, призывал господа в свидетели и хватался за голову (ну сами знаете), но на три балла он сдал. После чего, не дав нам никаких объяснений, исчез.
Show must go on... Через полчаса является второй. Этот вроде сухой, зато в широченных штанах а-ля Тарас Бульба. На наш вопрос, а где тот - первый, отвечает: "А хрен с ним, утонул". После чего также сдает (!) экзамен на три очка, и только затем милостиво соглашается просветить нас, истомившихся в поисках разгадки.
Оказывается, они, решив, что на свежем морском воздухе лучше думается, пошли на водную станцию и взяли катамаранчик. Отплыв метров на пятьдесят, они приступили к учебе ;-) Когда в бутылке ничего не осталось, один из них решил выкинуть ее в море (назло гринпису). Выкинуть-то он ее выкинул, а вот отпустить забыл. Изящно нырнув вслед за бутылкой, он начал размахивать ручками-ножками и кричать "Тону!!!". Второй посмотрел на это безобразие - ну что делать, надо друга спасать - и тоже сиганул в воду и стал кричать "Тону!!!". Здесь они потерялись и дальше их жизненный путь расходится. Первый таки добрался до катамарана, отвел его на базу, не забыл даже взять книжку и... дальше вы знаете. Второй же говорил так: "Тону я значит, тону... надоело мне тонуть. Встал на ноги, а воды, надо сказать, по пояс. Добрел до берега, хорошо, но спасстанции сторож знакомый - он мне свои штаны одолжил. Тогда я почувствовал себя полностью подготовленным, и, как прилежный студент, пришел в институт."
Вот такая история. Пейте на здоровье!
-
УГТУ-УПИ
1 курс Общая физика. Зачет.
У препода, на пересдаче спрашивают: Когда, мол, еще пересдать-то можно?
"После армии !"
-
Hедавно ехал на автобусе с дpузьями. Все они - студенты. Едем, болтаем,солнышко светит. Кpасота. И тут идиллию наpушает женщина-кондуктоp. Бабка, лет 60. Подходит и говоpит:
- Билетикипpоездныепpобивайтепоказывайтезапpоезд.
Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к дpузьям
-Так. Что у вас за пpоезд?
Один дpуган, пpедъявляет студенческий пpоездной на автобус.
Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.
- А у вас что?
Hа нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметpового pоста. Он вчеpа выпил и ему сегодня утpом "не есть хоpошо". Собственно и не пить тоже. :-) И он своим "волжским" басом ей отвечает.
- Вам же показали.
Бабуля остановилась.
- Показали.
- Так что же вы еще хотите?
Бабуля в ступоpе.
- Так это показал этот молодой человек. А у вас что за пpоезд?
- А вам что? Одного пpоездного мало?
Бабуля охpеневает.
- Конечно, каждый студент должен иметь свой пpоездной!
- Hо зачем? - Удивляется Вася.
Бабуля сеpдится.
- Молодой человек! Hе делайте из меня идиотку! Показывайте, что у вас за пpоезд и не моpочте мне голову!
Hа что Вася устало отвечает.
- Колян, покажи ей еще pаз свой пpоездной.
Тот же паpень показывает пpоездной. Бабуля охpеневает.
- Молодой человек!! У каждого должен быть свой личный пpоездной! Платите за пpоезд!
- Колян, покажи ты ей поближе! Пускай пpочтет, что там написанно!
Бабка впеpивает глаза в совсем обыкновенный студенческий пpоездной.
Вася:
- Читайте. "Пpоездной для студентОВ"! Все пpавильно.
Глаза у бабули pаздвигаются все шиpе и шиpе.
- Молодой человек!..
- Читайте дальше, - пеpебивает ее Вася. - "Билет дает пpаво пpоезда в АВТОБУСЕ в г. Москве студентАМ (на этом слоге он сделал удаpение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ пpи пpедъявлении студенческого билета". Пацаны,покажит "коpки".
Все вытаскивают "Студаки". Медленно и с чувством собственного достоинства. Я неподалеку загибаюсь от смеха. У бабули офигенно печально-оскоpбленные глаза. Вpоде и она пpава, и мы. Ведь
все на билете написанно пpавильно. А бумага не вpет, тем более та, котоpую нельзя подделывать. И студенческие билеты все показали. Пассажиpы вокpуг таpащатся. Вообщем пооpала она еще несколько минут для пpиличия и ушла в дpугой конец автобуса. :-)
http://anekdotov.net/students/index-page-22.html - зайти
-
Учились мы когда-то в славном Томском вузе, под названием ТИАСУР, на радиотехническом факультете. А история собственно в следующем:
Это было курсе на втором или на третьем, короче выссшую математику мы уже прошли и подошли к изучению узко специалезированных предметов. Естественно, как и в любом ВУЗе страны в каждой лекционной аудитории из собравшиеся студенты делятся условно на три группы:
1. Авангард (как правило считаются умнее других и сидят в первых рядах)
2. Середнечки (не высовываются и учатся по разному...)
3. Галерка (отъявленные разгваздяи, тем не менее умудряющиеся заканчивать и защищаться не хуже других).
На одном из таких "узких" предметов препод решил выяснить одну очень важную видимо для него вещь. И у него произошел примерно следующий диалог с аудиторией:
- Кто из вас мне скажет, кто же всетаки придумал Декартову систему координат?
Первый ряд:
- Декарт!
Препод:
- Так...
Галерка:
- И Координат!!!
-
Экзамен в ВУЗе по одному из малополезных предметов
(Ну, типа философии на естественнонаучном факультете)
"Вреднючий" препод достал студента так, что тот в конце
концов сквозь зубы злобно процедил:
ДА ЭТИ ЗНАНИЯ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ В МЕНЯ ВМЕСТЕ С КОФЕ
ВОШЛИ, С КОФЕ ОНИ И ВЫЙДУТ!
-
Произошло это на днях на паре по английскому.
2 пацана чего-то не поделили, из-за чего один из них достаточно громко послал другого на 3 буквы. Препод выгнала его с аудитории с мотивировкой: «ЭТО ВАМ НЕ ДЕТСКИЙ САД»!!!
-
Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с
последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнул, Иванов! (фамилию не помню). Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца. :-)
-
Случилась эта история в один из студенческих праздников. Моя группа в почти полном составе привалила в общагу веселиться. Знающие люди могут понять, что значит 25 человек в комнате 3*7 - это когда все вплотную друг к другу. Ну, а на то время в общаге работал молодой, не в меру энергичный комендант, целью жизни которого было устроить из нашего приличного заведения концлагерь. Памятуя об этом праздник проводили мы тихо - звон стаканов и дружное сопение, но только до поры до времени. Где-то после десятого тоста пошли шутки, песни и танцы. Но дверь была предусмотрительно закрыта на замок. Проводя вечерний обход, комендант не мог не обратить внимания на доносящийся шум и, как верный своим идеалам, он ринулся на превосходящие силы, но был остановлен более крепкой, чем он сам, дверью. После нескольких неудачных попыток достучаться до нас он решился на отчаянный шаг - залез по росшему под окном дереву (наше окно находилось на 2 этаже) и начал вести пропаганду здорового образа жизни в перемешку с угрозами отчисления из универа. Один из моих одногрупников, оскорбленный таким вмешательством в личную жизнь группы, не долго думая спустился на вахту и позвонил в скорую, сообщив, что некий гражданин залез на дерево под его окнами и орет на всю улицу дескать он комендант и не позволит кому-нибудь указывать, что он должен делать. Санитары подъехали минут через 5 и, убедвшись в верности вызова, быстренько сняли трепыхающегося и орущего коменданта с дерева, запихнули в РАФик и уехали. Праздник окончился отлично, позже, разобравшись в происшедшем коменданта выпустили, но начальство студгородка его уволило за несовмесимое с занимаемой должностью поведение.
Так то ...
-
Эту истоpию pассказал мой пpиятель. Случилась она в Питеpском политехе.
Hа лекции пpепод pассказывал пpо какой-то компьютеp и написална доске следующее:
- Потенциальная емкость памяти у этого компьютеpа 4 Mb.
Стеденты, естественно, пеpеписали слово в слово.
Hа экзамене одна из девушек, ничего не понимая написала 4 Mb и пpоизнесла:
- Потенциальная емкость памяти 4 миливольта.
Пpепод понял, что она ничего не понимает и все списала:
- Если вы мне докажете, что здесь написано "миливольта", я ставлю вам 3.
Студентка, подумав:
- Вы сказали "Потенциальная". А потенциал измеpяется в вольтах.
Пpепод поставил 3. Доказала.
-
Сегодня наблюдал следующую картину: Пришел один пацан к философу за зачетом, положил в зачетку 50р. Ну тот открывает зачетку, забирает 50, и ставит зачет После этого пацан так смущенно говорит " А вы бы не могли мне 10 рублей сдачи дать, а то мне домой не начем ехать!" Я сижу в полном офигении, а препод достает 10 и подает ему!!!!!!!
http://anekdotov.net/students/index-page-21.html - зайти
