| > личности |
| > фото |
| > творчество |
| > расписание |
| > ссылки |
| > юмор |
| > гостевая |
| > общение |
 |
| > скачать |
| > библиотека |
| > термины |
| > разные ссылки |
| > студенческая жизнь |
| > кто есть кто |
| > связь |
| > игры |
-
Радость окончания института безмерна и естественно празднование данного события выплескивается в многодневное торжество... Нас класс после получения дипломов и ромб отправился отмечать это событие. Начавшееся утром празднование с возрастающим успехом продолжалось весь день и всю ночь. Ранним утром, несколько поредевшие ряды уже бывших студентов, поддерживая (а иногда и волочя) качающихся, но бодрых духом однокласниц, отправились (с четвёртой попытки) ко мне осчастливить своим посещением (так сказать - поделиться радостью) моих предков. Смутное предчувствие опастности я ощутил ещё когда мы радостно рванулись в лифт. Хотя подниматься было только на четвёртый этаж, никто не проявил желания идти пешком (берегли остатки сил). По инструкции лифт поднимает 4-5-ых ... Последних, кто поместился,оставшиеся, в поте лица своего, запихивали не то что грубо, но сильно. Дверь долго не хотела закрываться из-за выпирающегося зада последнего пассажира (в последствии выяснилось что это был 15-ый счастливчик). Но после отчаенных усилий (включая несколько мощных пинков) со стороны невместившихся, дверь под радостные, победоностные крики наконец закрылась... Всё таки умеют делать на Руси! Лифт, ползя по миллиметру, дошел таки до 3.5 этажа. На этом он умер, мигнув на последок освещением. Восторги от чувства логтя друзей, невинные пошупывания, пьяный, но здоровый смех. Последние приколы и насмешки утихли уже через 4-5 минут. Автобус в час пик показался бы нам безлюдной пустыней. А запах! (после 24-х часовых торжеств). Атмосфера во всех смыслах Ломать новый лифт (а здание было только за несколько месяцев до этого здано в эксплуатацию) оставшиеся снаружи решились не сразу, была срочно командирована группа на поиски лифтерши (в 5 часов утра). Пассажиры же ,не то что двинуться, дыхнуть не могли. Нет, истерики не было - не успели. Нас, бывших внутри, добил выхлоп газов у кого-то из очень (ну очень сильно) сдавленных... Бесшумно, безболезненно, почти моментально. А вы говорите "Аум сенрикё". У них в токийском метро был шанс убежать! Первого(ую) стоявщего(ую) (упасть увы невозможно) в обмороке никто не заметил, но когда призывающих на помощь голосов осталось только 2, снаружи наконец-то взломали дверь. Родичи были парализованы когда к ним позвонили остатки нашего класса и начали молча!! вносить остальных... Happy end: Родителей несразу но всё-таки успокоили, жертвы пришли всебя, торжество было продолжено и длилось ещё несколько дней. Unhappy final : За ремонт лифта пришлось уплатить.
-
Когда это было не знаю (рассказываю со слов моего однокурсника), но произошло это на Физтехе (Московский Физико-Технический Институт), вернее, в одном из корпусов физтеховского общежития. Большой праздник (или хороший повод?) В одну комнату (около 12 квадратов общей площади) набились человек 15. Уже довольно поздно, народ улегся вповалку и вдруг раздается голос: "Ребята, что-то мне душно. Кто-нибудь, откройте окошко, пожалуйста!" - "Сам открой!" - "Ну, ребята, мне плохо, если встану - стошнит, вам же хуже будет!" Раздается еще пара голосов: "Действительно, откройте окошко, кому легче, чем нам - очень уж душно". В ответ, естественно, слышится возмущение: "Вам нужно - вы и откройте" - "Ну нам так плохо, мы не можем..." и т.д. Спор продолжается еще некоторое время, пока один умный (?) человек не нащупывает лежащую рядом гантелю и не кидает ее в направлении окна. Раздается звон стекла, всем сразу становится хорошо, и мужика благодарят: "Это ты классно придумал, а окошко - х.. с ним, потом разберемся!" Наутро кто-то встает и недоуменно восклицает: "Мужики, мы вчера пили?"-"Да!"-"Плохо было?"-"Да!"-"Гантелей в окно запускали?"-"Да!"-"А почему оно целое?!!" Все с интересом приподнимаются и видят - в углу комнаты стоит телевизор с разбитым кинескопом! Об остальном история умалчивает, но думается, что было весело всем, кроме хозяина того испорченного телевизора...
-
Как-то на семинаре по английскому языку дали нам задание перевести статью из газеты "Moscow Times". Мы ее поделили и начали работать. Через некоторое время ко мне обращается сосед по парте : - Слушай, Андрюх, помоги пожалуйста перевести слово, двадцать минут по словарям ищу - ну нет его нигде! Не знаю что делать... :( И показывает мне это слово, а там написано... Yeltsin (Ельцин) :)
-
http://anekdotov.net/students/index-page-17.html - зайти
-
Итак, в бытность мою студентом Одесского Политеха, мы с друзьями частенько пропадали в районе общежитий Одесского же университета по причине наличия там большого числа милых девушек. И однажды наши подруги сообщают нам, что приехали к ним по обмену четверо студентов из Оксфорда для углубления своих знаний русского языка... Познакомились с пришельцами - два парня и две девушки, довольно общительные, лишь слегка подпадающие под стереотип чопорных англичан. Ну, естественно, мы не могли упустить шанса выпить за мир во всем мире и т.п. ;))... И выпили... Не так, чтоб очень сильно - все-таки решили, что иностранцев надо приучать к русским пьянкам постепенно ;))... И приучали... Спустя неделю, мы вновь ждали подхода сил иностранного легиона, разминаясь коньячком ;))... И вот - они идут. Было видно сразу - недельная нагрузка измотала оксфордцев, пытающихся параллельно изучать еще и Великий и Могучий русский язык... Первым до столика добрел Юджин. Посмотрев на меня мутноватыми глазами, он выдал с чисто русским произношением ключевую фразу: "Кореш... Ебнем водки?"... А ведь ненапрасно ребята учиться приехали ;))).
-
Все, наверное, знают ставшие легендарными фразы из якобы имевших место быть когда-то студенческих дипломов: "Поскольку этот диплом читать никто никогда не будет, то предлагаю: 1)сердечник трансформатора сделать из пластилина (далее все расчеты для пластилина - МИФИ) или 2)лопатки турбины выполнить из фанеры (далее аналогично - МАИ)". Не знаю, насколько реальны эти истории, но я своими глазами видел нечто подобное в черновом варианте диплома одного моего друга. Почему в черновом? Потому что его все-таки прочитали и посоветовали так не делать. Так вот, друг заканчивал МЭИ, тема диплома - что-то такое насчет городских энергосетей. Фраза, точнее, ее концовка: "... в этом случае ток изменит свой знак на противоположный, и все трамваи в городе поедут в обратную сторону".
-
Историю эту мне рассказали году так в 84-м в ФИАНе тамошний народ - бывшие выпускники МИФИ (земляки, значит), причем рассказывали ее вдвоем, поправляя друг друга, т.е. есть надежда на то, что это правда. В принципе похоже. Сначала немного истории. Не знаю, как сейчас, а тогда (в 70-х годах) учеба в МИФИ на первых трех семестрах была тихим ужасом из-за бешеной нагрузки. Я, например, кроме сплошной учебы из тех полутора лет почти ничего и не помню. Естественно, такие условия выдерживали не все: у некоторых за это время появлялись первые симптомы нервных и/или психических расстройств, которые часто обострялись впоследствии. По полуофициальной статистике, за первые три года учебы в МИФИ сходило с ума по одному студенту на группу, т.е. где-то процентов 4-5. Причем народ "уезжал" почему-то в основном на гуманитарно-философских проблемах - один мой знакомый спятил на учении Толстого (который граф), другой сначала "рерихнулся", а потом перешел на йогу. Вообще, как ни странно, МИФИ со своим клубом Рокуэлла Кента всегда был своеобразным рассадничком легкой шизы - достаточно вспомнить, что одна из баз "Аум Синрике" была как раз там. Впрочем, это уже лирика. И надо сказать, что в те уже далекие времена совершенно неизбежным фактором учебы в любом вузе было наличие таких, с позволения сказать, "предметов", как "История КПСС", "МЛФ - марксистско-ленинская философия", "Научный (?!) коммунизм" и пр. Предметы эти преподавались на полную катушку - лекции с переписью населения в конце пары, семинары, курсовики, коллоквиумы.. Хорошо еще, лабораторок не было. Или были у кого??! И была еще такая штука, как конспекты первоисточников, причем задавали их в таком количестве, что не то что сделать их - сами эти первоисточники немыслимо было прочитать. Понятно, что большая часть народа просто откровенно халтурила. Но не все... Учился в одной из групп факультета "Т" - теоретической и экспериментальной физики - некий чувак, к которому это не относилось. Конспекты у него были просто на диво: выполнены разными цветами, с выделением абзацными отступами, шрифтами, чуть ли не гипертекстными линками. При всем при этом он еще и понимал все, что там написано, и мог болтать на разные идеологически выдержанные темы часами. Естественно, он автоматически стал любимчиком соответствующих препов. Но такие вещи не проходят бесследно для организма - стал он жаловаться на постоянные головные боли, что у него времени на физику (на Т-факультете!) не хватает, в общем, первый звоночек прозвенел. И вот настал ТОТ день. Ситуация: идет семинар по некоей такой дисциплине (допустим, МЛФ), вызванная отвечать студенточка несет какую-то фигню, а преп, морщась, слушает ее лепет. Наконец, ему это надоело, он усадил подругу на место и вызвал нашего чувака. Тот вышел к доске и начал трепаться, а преп спокойно расслабился. Зря он это сделал: минут через 5 он понял, что что-то идет не так, как надо, и повернулся к доске. А там чувак, не прекращая своей правильной болтологии, рисует на доске уровни, сажает на них понятия типа "производительные силы", "классы" и соединяет их переходами с аналогичными подписями типа "производственные отношения" и "классовая борьба". Далее имеет быть следующий диалог: Преп (офигело): Простите, а откуда вы это взяли? Чувак (гордо): Я творчески переработал наследие классиков и создал... КВАНТОВУЮ ТЕОРИЮ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА ! Чувака того увезли прямо с семинара и о дальнейшей его судьбе история умалчивает. PS. Потом после этого народ гордо говорил: "Так сходят с ума только в МИФИ!" PPS. А может, зря его так? Классическая-то теория провалилась, так может квантовая выдержала бы?!
-
http://anekdotov.net/students/index-page-16.html - зайти
-
Когда я училась в универе и ходила на занятия по медицине, то нас там учили делать внутримышечные инъекции, и, естественно, практиковались мы не на людях и не на животных, а на резиновых муляжах в виде ягодиц. После занятия их надо было убирать. А окна аудитории, располагавшейся на 1-м этаже, выходили на одну из центральных улиц, по которой почти не ездил транспорт, зато ходило много людей, и все они с удовольствием заглядывали в окна, благо, были они на уровне глаз. Так вот, после перемены входит в аудиторию наш милейший преподаватель - пожилой и очень забавный Михал Михалыч (в миру - Мих-Мих), и его взору предстают штук пять задниц, стоящих ровным рядком на окне, самым удачным ракурсом к прохожим. Мих-Мих всплеснул ручками и стал причитать: "Чего же это вы, девушки, задницы в окно выставили? Там же люди ходят!"
-
Это было в то время, когда существовал СССР, на одной из олимпиад по физике, в которой участвовал мой знакомый. Одна из задач была следующая: Если все китайцы поднимутся на одну ступеньку и все вместе по сигналу спрыгнут с нее, возникнет сейсмическая волна, направленная к центру Земли. Вопрос: как скажется на СССР эта волна, отразившись и пойдя обратно от центра Земли? Ответ моего знакомого был признан не самым правильным, но самым оригинальным. Приведя все расчеты, он доказал, что с СССР ничего не случится, а вот Японию на хер смоет.
-
http://anekdotov.net/students/index-page-15.html - зайти
-
Был на факультете радиофизики БГУ препод по фамилии Манак, из-за своей суровости прочно вошедший в фолклор. Рассказывают, что как-то стройотряд, в котором были студенты-радиофизики, работал в Карелии. Что они там строили среди фьордов, не знаю, но в свободное время они забирались на отвесную скалу и писали огромными буквами лозунг. И вот уже осенью Юрий Сенкевич ведет предачу "Клуб кинопутешественников", повествует о прекрасной, хотя и суровой природе севера нашей Родины, камера движется вдоль побережья.. наезжает... на отвесной стене надпись:"МАНАК - ДУРАК". Юрий Сенкевич делает паузу и говорит: "И кто такой Манак - неизвестно. И почему он дурак - загадка"... ... Говорят, что следующей весной квантовую радиофизику было сдать ОЧЕНь ТРУДНО.
-
Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития. Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Хуяк. Что в переводе означает всего-навсего "Золотой воин" (или мальчик - уже не помню точно). Причем "Алтын", как вы можете догадаться, - это "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику. Преподавательница долго пялится в журнал, и наконец, найдя по ее мнению компромиссный вариант, с улыбкой предлагает: "У Вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я Вас буду звать просто Алтын?" А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку "Алтын" на его родном языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной улыбкой отвечает: "Да нет, что Вы... Зовите уж тогда просто Хуяк!"
-
http://anekdotov.net/students/index-page-14.html - зайти
-
Место действия: Одесса, Политехнический институт. Атомно-энергетический факультет. Время действия: 80-е годы В то время, кострукцию ядерных реакторов нам читал Григорий Петрович Верхивкер. Надеюсь он и сейчас в добром здравии и на меня не будет в обиде потому что, во-первых - история эта давно уже ходит в народе как анекдот, а во-вторых - человек он исключительный, к студентам относился хорошо за что был ими любим и уважаем. Как известно, у всех хороших людей есть какой-нибудь недостаток. Был такой и у Григория Петровича, а именно - дефект речи. Но какой! Слушайте внимательно. Вместо буквы "р" он говорил букву <г>. Например: <Здг"аствуйте>:. <Пг"ошу Вас>. Но это было еще ничего. А вот ударную букву <л> он произносил как <р>!!! Улавливаете? Нет? Тогда пример. Фраза: "Упг"авление геактогом пг"оизводится крастегами". Тот кто знал что речь идет о кластерах был в порядке, остальные же еще долго спорили с коллегами что "..это устройство называется крастер и это правильно, потомушо Г.П. так сказал, а он зря не говорит". Еще пример. Григорий Петрович диктует: "Тг"убы пг"окрадываются в активную зону:". Клянусь, своими глазами видел в соседском конспекте фразу о трубах, прокрадывающихся в активную зону. А теперь финал. Лекция на потоке. 4 группы по 25 человек. Посреди лекции в аудиторию заглядывает ассистент(А) с кафедры А - Григорий Петрович, Вам нужно было документы в Ленинград послать. Г.П. - Спасибо, я пос..ал, давно пос..ал!(Вставь нужную букву) Занавес падает. Люди падают. Настроение поднимается. (Говорят Г.П. смеялся громче всех) Кто знаком с этой историей отзовитесь ruzha@dclink.com
-
История эта произошла лет семь назад в городе Киеве. Был я тогда студентом Киевского мединститута. Веселое, скажу вам, было время. Так вот, главный корпус нашей орденоносной alma mater находился, да и сейчас находится, на весьма оживленном проспекте Победы, институтские обшаги находятся по этому же проспекту, но через одну станцию метро или через пять остановок троллейбусом. А троллейбусы ходили в то время довольно редко и влезть в подошедшее средство транспорта без толкающих было почти всегда довольно проблематично. Это было вступление, а теперь сама история. Подходил к концу зимний семестр второго курса, неумолимо приближался экзамен по анотомии. Кто учился в медине, тот знает что это означает. А для тех кто не знает, объясню - начались бессонные ночи, кропение над атласами. Но по атласу анатомию не выучишь, надо работать с препаратами, а это значит - до поздна сидеть в анатомке и драться с однокурсниками за любую стоящую косточку. И вот, сообразительные мои сокурсники решили упростить себе жизнь стащив с кафедры скелет. Сказано - сделано! Ребята одели на скелет брюки, рубашку, пальто. Натянули носки, ботинки, перчатки, увенчав это все меховой шапкой и замотав "лицо" шарфом начали приводить свой план в действие. Выдавая этого "друга" за пьяного студента, с прибаутками типа: "Чтож ты, Вася, так набрался!", поволокли сие произведение по улице. А так, как студенты народ небогатый, на такси денег нет, в метро пьяных, даже студентов, не пускают, пешком идти далеко, да и на улице не лето, выход оставался один - троллейбус! Кое-как впихнув свое произведение на заднюю площадку нещастные студенты-медики стали медленно продвигаться в сторону обетованной общаги. И тут, троллейбус на очередном светофоре резко затормозил. "Пьяный" скелет со скрежетом вырвался из рук моих собратьев и стал медленно оседать, цепляя костлявыми пальцами соседей по общественному транспорту. И вдруг, о ужас... Голова в шапке и завернутая шарфом отрывается и больно падает на темечко сидящей рядом пассажирке! Троллейбус в обмороке, народ - в участке! И это не смешно! Их, потом, чуть и института не поперли!
-
Когда я училась в университете, мои иногородние однокурсники жили в общежитии вместе с иностранцами подфака (те, кто только приехал в Россию). На первых порах эти иностранцы, конечно, вносили значительный вклад в дело взаимообогащения культур, как то: покупали вместо кастрюль детские эмалированные горшки и гордо варили в них свои экзотические блюда, жарили соленую селедку, один чувак чуть не угодил в милицию за то, что приволок на кухню живого голубя, ощипал его там же и поставил варить (вероятно, в детском горшке). Когда же дело дошло до применения санкций, и голубя у него пытались изъять, он истошно орал: "Мой курица! Отдай курица!" Но самую живописную картинку наблюдала моя сокурсница в женском туалете. Видимо, одна негритянка не знала, что дверцы в кабинке закрываются, именно потому моя подружка, распахнув дверь, увидела следущее: эта крупногабаритная девушка сидела спиной к зрителю и обеими руками держалась за трубу, спускавшуюся от бачка к унитазу!
-
http://anekdotov.net/students/index-page-13.html - зайти
-
КуАИ, студент делает какой-то курсовой по расчету для КБ нагрузки на вращающийся диск. На компьютере. В самом КБ такого еще не делали. Приносит результаты к руководителю, тот ему и говорит: "тут где-то ошибка". Студент уносит, проверяет программу, находит ошибку, пересчитывает. Приносит снова- та же история. На N+1 раз ему говорят "вот теперь похоже". На вопрос "а как раньше определяли, что ошибка", ответ был такой: "ну... представил я себя этим вращающимся диском. Смотрю на ваши цифры- ну НЕУДОБНО мне было бы так вращаться!".
-
Дело было в МИРЭА. Семинар по выш. математике (или просто вышке) где-то ближе к концу семестра, ведет его молодая симпатичная ... (ну сами понимаете). Вопрос из зала: "А где мы с вами можем встретится после экзамена?" Ответ: "На пересдаче."
-
http://anekdotov.net/students/index-page-12.html - зайти
-