| > личности |
| > фото |
| > творчество |
| > расписание |
| > ссылки |
| > юмор |
| > гостевая |
| > общение |
 |
| > скачать |
| > библиотека |
| > термины |
| > разные ссылки |
| > студенческая жизнь |
| > кто есть кто |
| > связь |
| > игры |
-
Идет у нас предмет Стандартизация и документация программных продуктов, ведет этот предмет женщина 45 лет строгая, пристрогая, скучная, прискучная и т.д. Лекции, естественно, скучны и сонливы, тем более, что вечернее отделение. Ну вот, сидим и дремлем кто как может. Тут она решает нас разбудить и задает вопрос:
- Вот кого-то из Вас назначили начальником отдела, Что вы сделаете в первую очередь?
Один из нас решил с ней пошутить, и отвечает: Найму секретаршу:)
Она так строго: Ну и зачем она Вам???
-Будет моей правой рукой….
Весь класс разрывается в хохоте, преподаватель (с улыбкой) и студент смотрят друг на друга и последний не может понять, что вызвало смех. И преподаватель решил помочь ему и говорит:
- А ИНОГДА И ЛЕВОЙ……
Дремота исчезла.
-
Дело было совсем недавно в одном из московских ВУЗов. Ректор ВУЗа (какого - не скажу, можно и под опалу попасть) собрал старшие курсы для проведения разговора, впрочем, говорил в основном он сам. А так как в нашем ВУЗе не пьют и не курят, то речь и зашла о вреде курения, на что наш уважаемый ректор сказал следующее, причем обращаяясь к девушкам:
- Вы знаете как отличить нормального мужика от импотента? Рассказываю: если молодой человек заходит в туалет и подходит к писуару, то значит это нормальный мужик, а если заходит в кабинку, то, не обессудьте, импотент. :(
На следующий день картина маслом: два незнакомых друг с другом старшекурсника заходят в туалет и, несмотря на обилие кабинок, подходят к всего двум имеющимся в наличии писуарам. И вот тогда один другому:
- Ты что, тоже слышал?!
-
Делюсь историей, рассказанной одним нашим доцентом. Он в начале 80-х годов учился на физическом факультете МГУ. Идёт экзамен по дисциплине "Уравнения математической физики". А изучался сей предмет по толстенному, страниц в восемьсот, учебнику. Значит, сидит некий студент на экзамене и потихоньку тащит из сумки пронесённый с собой учебник. Начинает списывать. Преподаватель это замечает, подходит и, ни слова ни говоря, отбирает у студента учебник, но из аудитории не выгоняет. Тот продолжает готовиться и через некоторое время тащит из сумки второй такой же учебник. Опять начинает списывать, и снова преподаватель этот учебник отбирает.
... Отобрав четвёртый экземпляр учебника, преподаватель говорит:
- Хорошо, поставлю я вам тройку, если достанете пятый.
Просияв, студент лезет в сумку и демонстрирует требуемое. Пришлось преподу выполнить обещание, данное при шести свидетелях.
-
Как-то раз отсыпался у меня дома после учебы один студент знакомый. А еще два студента сидели за компом. Вот настало время идти по домам, и мы все идем будить спящего. Вы когда-нибудь пробовали будить спящего студента? Минут десять он брыкался и мычал, а в конце концов выдал гениальную фразу, которую мы теперь никогда не забудем :"РазбУдите меня на Юго-Западной." :)) Прикол еще в том, что чувак в жизни не бывал на этой Юго-Западной.
-
Вот история с приветом из ЛесТеха. Есть у нас препод один злобный, не скажу как зовут. Ведет он начертательную геометрию, да. И очень он любит ставить на наших чертежах надпись "Перечертить". И вот наконец какой-то сообразительный студент нацарапал на его машине сакраментальную надпись "Перекрасить". :))
-
Сидим сегодня на социологии, все в никаком настроении, делать ничего не хочется. Препод вообще в отключке, сам даже не понимает, чего говорит, притом еще периодически забывает слова. Сегодня говорили о том, как некоторые шефы издеваются над своими секретаршами, загружая их работой, делая беспречинные выговоры и т.д. Наш препод: "Некоторые секретарши сами ведут себя неправильно - всё глотают и глотают". Тут уже повисает напряженная тишина в помещении. Болингер продолжает: "Только это уже не секретарши, а эти... ну как их..." Народ уже веселится. Дарин (милая девушка из Ливана) пытаясь, видимо, помочь Болингеру, даёт подсказку: "Проститутки!" Народ бьётся в истерике, а Болингер так рассеяно: "Да нет, какое там, это практикантки"
http://anekdotov.net/students/index-page-37.html - зайти
-
Учился я как-то в стародавние времена (5 лет уж прошло) в Вятском государственном педагогическом университете на факультете ин.яз(могет и меня кто-то по инициалам вспомнит). Дело прошлых лет, но вспомнить приятно. В то время был у нас предмет Педагогика, который почему-то никто не любил из мужского коллектива обучающихся и, соответственно, активно к семинарам и экзаменам по этому предмету готовится не желал никто. А вела Педагогику у нас госпожа Яновская(как щас помню), миловидная такая тётушка с пучком проволоки вместо нервов и с живым лицом как у Джима Керри, потому как работа со студентами сугубо нервная, но держалась она ещё ничего, не срывалась по крайней мере. Госпожа Яновская страсть как не любила экземпляров, которые во время экзамена пытаются списать откуда либо выпавший билет, и соответственно, карала эти жалкие потуги судом Линча.
Это предыстория…
Шёл у нас экзамен по Педагогике. Сдавали мы его в маленьком лингвистическом кабинетике на 6 парт. Сидим трое : я, сокурсница и раздолбай-студент, у которого на лице было написано – Чо хошь со мной делай, а сё равно спишу. Сидит он как раз напротив препода, и потихоньку достаёт всё, что скрупулёзно заготовлено дома(учебники, тетради с лекциями и т.д.) В общем разложил он этакую библиотеку на соседнем стуле, глазом косит и спокойно списывает – госпожа Яновская-то не видит шпоры под таким углом. Но всё-равно заподозрила неладное и спрашивает у него с дамасской сталью в голосе: «Молодой человек, вы что, списываете?» Нет, отвечает Дима(фамилию забыл). И в этот момент она начала подниматся из-за стола со словами – по моему, Дмитрий, вы всё-таки списываете, с целью изменить угол зрения и посмотреть-таки на стул рядом с Димой, потому как догадывалась о наличии запрещённой литературы.
Реакция Димы, которому уже нечего терять – он начинает приподниматься вместе с госпожой Яновской, пристально глядя ей в глаза своими выпученными обмылками и почти выкрикивает такую фразу : «НУ ЧЁ ВЫ ВСТАЁТЕ-ТО, Я ВЕДЬ НЕ СПИСЫВАЮ!!!!!!»
Госпожа Яновская практически упала обратно на стул успокаивая то ли себя, то ли его словами – хорошо, хорошо.
Я ушёл раньше чем он, но слышал, что «удовлетворительно» она ему всё-таки поставила.
http://anekdotov.net/students/index-page-36.html - зайти
-
Отдыхали мы с отцом в 80-х годах в студенческом лагере мединститута
в Приморье. Лагерь мединститута граничил с лагерем политехнического
института. Соревнования по волейболу между медиками и политеховцами.
Студент-медик пытается срезать мяч и попадает в сетку. Довольные крики
с политеховских трибун, среди них: "Медики резать не умеют!!". В ответ
одинокий бас с медицинских трибун: "Ничего, сынок, на стол попадешь,
узнаешь умеют или нет". Напряженное молчание.
http://anekdotov.net/students/index-page-35.html - зайти
-
Однажды летом, в конце 70-х, очередной курс радиофака УПИ отмечал в общаге окончание военных лагерных сборов. После этого во всех деканатах УПИ висел приказ примерно следующего содержания:
За аморальное поведение, выразившееся в нетрезвом катании на тазиках по лестничным клеткам общежития, объявить выговор студентам.
-
В бытность мою студентом политеха, был у нас такой препод - Рудаков (физику вел). За глаза его звали Рудокопом или Робокопом (по-доброму) или же Мудаковым (по-злому). К слову, это был еще тот дедуля с железной выправкой, философской невозмутимостью и старческой неспешностью - вылитый робокоп на пенсии :)
Лекции у нас проводились для всего потока, в немерянных аудиториях мест на 500-600 и, естественно, пустынных.
И вот однажды (а в том семестре у нас была вторая смена) с утра крепко поправив здоровье, дернул нас черт приплестись на эту физику. Те, кто мог сидеть уселись на верхнем ярусе с пивом/картами, а кто уже ничего не мог - легли на предпоследнем.
К концу первого получаса пиво дало о себе знать, но на робкие возгласы "перерыв" Мудаков не реагировал.
Спасение пришло с предпоследнего яруса. Ворочавшийся студент, которому бурчание препода не давало спокойно вздремнуть, не открывая глаз завопил: "Хары пи3деть!!!", на что Мудаков, не смутившись сказал: "Ну, тогда перерыв..."
Все ушли пить пиво...
-
Сегодня наш педагог по Основам Информатики, рисуя на доске содержимое меню File, пишет:
New
Open
Save
Save Ass
Совершенно незнающая английский язык, она так и не поняла, почему мы лежали после её описки.
-
Было это в неком киевском вузе . Как известно , большинство учебного материала всем старательным студентам приходится ксерить , а чтобы сделать эту процедуру более удобной , денги зачастую сдают старосте , либо же особо обязательным личностям .
Ситуация : одна знакомая , очаровательнейшая барышня , заходит в лекционную аудиторию и громко , отчетливо обращается к своей группе ( разбредшейся по всему кабинету ) , дабы всем было слышно :
- Эй , товарищи ! Я всем дала ...?
Половина студентов замерла в недоумении.
Один шутник нашелся сразу :
- мне еще не дала !
На что невозмутимый ответ :
- Ни фига , ты еще денги не сдал !
...Вся аудитория ухохатывалась пол перемены . Дольше всех смеялась героиня истории , но уже после осознания всего ею же сказанного:)
http://anekdotov.net/students/index-page-34.html - зайти
-